• 刚躺下,听见楼下有个男人大喊:"打,打,打,打死!打死!往死里打!臭婆娘,反了!反了!"感觉马上要出大事的节奏!瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。妈呀,和我一样冲下楼的好几十人。下来一看,原来一个男人正指挥媳妇在倒车!
    天哪!
    脚脖子都崴了!

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  • 1、老婆:“又看球赛,那队对那队啊?”我:“葡萄牙对冰岛。”老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。”我。。。
    2、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。” “娘子说吧,要多少银子?”“两千文便可!”3、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。
    4、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?” 老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是...

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  • 1、办公室有一清秀妹子,是众屌丝的女神。
    大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。
    今天周一,众屌丝集体围攻她,说到几个荤段子的时候,女神小脸微红,急 了,大声说:我还是黄瓜大闺女呢。。。
    2、去一哥们儿去他家帮忙搬东西,过了一会就急匆匆的出去了!过会回来了!
    我问他:“干啥去啦!”
    他说:“女朋友来大夷妈了,去给她买了个夷妈巾!”
    我问道:“你小子什么时候有女朋友了?也不告诉我一声!”
    然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。。。
    3、男:“亲爱的,你看到天上的星星了么,那是我昨天对你...

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  • 1、傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。老公:累死啦。老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!!老公:那么累,我才不要。老婆:看嘛,看嘛。老公:好吧。。。。老公:一点也不恐怖!老婆:这片很邪的。老公:真的吗?老婆:真的,你闭上眼睛,能听到脚步声很清楚。老公:真的呢!老婆:还能听到开门声和关门声。老公:真的耶!2、晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我?老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?我。。。
    3、鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉...

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  • 1、我妈问我:“你盖着被子干啥?”“冷。”“那你开着空调干啥?”“热。”“那你皮痒不痒?”
    2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”
    3、去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”我懵B了。。。
    4、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”...

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  • 老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?
    我回答说跟过年放鞭炮一样。
    “那就是是很开心咯?”
    “就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”
    不说了,搓衣板又拿来了。。。

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  • 1、昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛,互换球衣的那一刻,真的让我感动。所以我不管多困多晚,都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了!真没体育精神! 
    2、最新消息:美国女排刚刚走下领奖台 ,就在第一时间向奥组委提出异议:本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名,而中国女排五胜三负却取得了冠军,这不合理,要求给美国女排单独重赛的机会。奥组委已经考虑美国队的建议,但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待。。。
    3、贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队,二十多年前他曾预言中国足球队...

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  • 1、再胖就得换皮带了,浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间,所以胖子们还是继续胖吧。 
    2、问:小区监控到底有什么用?答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。
    3、“我不喜欢孩子。”“你生了就喜欢了。”“你喜欢死吗?不喜欢没事,你死了就喜欢了。”“你这人怎么说话呢?”
    笑说实话的搞笑趣段4、衣服衣柜千千万,只有新买的最好看。
    5、梦想是不劳而获,现实是劳而不获。
    6、抹不开面子签婚前财产,不说明你重感情,只说明你净资产数额还不到位。
    7、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受...

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  • 1、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”男说:“在飞啊!”女说:“那它翅膀怎么没动?”男。。。
    2、我男友个子高、身材好、长得帅,看起来像明星。有个富婆问我:“十万块买你男朋友一次你愿意吗?”我呵呵一笑:“十万块买十秒,你是不是疯了?”3、男:我新买的手机被你摔坏了。女:对不起,我赔你吧!男:我才买不久,4500买的。女:你直接说想要我陪你多久吧!男。。。
    4、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。我:小笼包...

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  • 1、昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子,我问到:怎么今年舍得回家休息了,何况天气越来越凉快了?朋友一脸气愤回道:宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了,我还奋斗个屁啊!
    2、马蓉嫁给王宝强时,不少媒体报道马蓉是西北大学校花。近日,有媒体走访马蓉母校,该校的学生和老师一致澄清:“从来没有评比过校花,公认的校花只有学校的白玉兰。”记者又问:白玉兰又是那位女神啊?老师鄙视道:校园就非得是人啊,白玉兰是花、是花、花。3、最恨的有四马:一个叫马云,专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾,专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克,专门玩弄我的感情。还...

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  • 1、昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。
    2、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?朋友说:你等会!只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!3、老婆:老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了,请不要找我,也不要担心我。老公:为什么?老婆:因为钱花完我就回来了。
    4、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏...

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  • 1、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!我说:女王吧。。。媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。我说:王吧。。。 
    2、老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!”结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。老婆:老公,我好感动啊!老公:可我还是想要很多件衣服。
    4、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下...

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  • 1、大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就。。。就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头。。。突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。
    2、刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的。。。相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。
    3、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!
    4、“去KFC吃饭,突...

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  • 1、我发现女生贫乳有一个好处,就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。
    2、朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!”我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。”3、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。
    4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人,后来我发现,是我自作多情了,我的家人们其实也在玩手机~
    5、有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。
    6、以前家里穷,吃不起肉,所以我长得比较矮。现在条件好...

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  • 1、宝强:“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”
    杨慧:“大概草原那么绿吧。”
    2、床前马蓉光,经纪身边躺,无心赏明月,绿了王宝强。马蓉欲望强,出轨很正常。宝宝工作狂,老宋来帮忙。世人都在防老王,谁知老宋翻了墙!
    3、明星找经纪人也是一门学问啊,找同性的容易被戴绿帽,找异性的还容易给别人戴绿帽,所以最好的方法就是找人妖!
    4、今天我教育老公:你看看人家王宝强,最落魄不过“银行卡仅剩十几万”,换了是你呢,“银行卡惊现十几万!”
    5、汪峰经纪人:想上头条吗?汪峰:不了吧。。。
    6、汪峰:我离了七次没上,宝强咋一次...

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  • 1、第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地。。。这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。滚一边去吧,我掐指一算:你家该掰玉米了。
    2、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
    3、女友:亲爱的,你有梦想吗?我:当然有,我的梦想是成为一...

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  • 1、做某宝的女友给我发了一个胸照,想发一个“好评”以示赞美。一个没注意发过去一个“好平”。。。
    2、今天一萌妹子同事说我胖,我说:“我不是胖,是壮,都是肌肉,不信你摸我胳膊。”说完我用力紧绷了一下肌肉,萌妹子吃惊地来了一句:“哇塞,硬了!”旁边男同事一口水喷出来,萌妹子继续一脸懵B的表情。。。
    3、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!
    4、劳资去看病要采便,到...

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  • 1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。老婆不淡定了。。。
    2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。姥爷笑着问,那你希望什么?弟弟:我希望你把红的也给我!天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!
    3、最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:“开车打电话,扣分,加倍扣!!...

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